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Chistes.
Enviado por el día 30 de Enero de 2006 a las 21:43
Hola
Un forista chileno hace tiempo escribió un chiste, el "Contestador del Hospital psiquiatrico", ha tenido gran exito en mi familia.
¿Que os parece compartir buenos chistes?
Un ejemplo:
> Buscamos al gran jefe.
- Gran Jefe estar ocupado en la "Gran Cascada".
> Por favor, donde esta la "Gran Cascada" para poder hablar con él.
- No saber, Gran Jefe cada día cascarsela en un lugar diferente.
Otro chiste:
> Una señora compra un armario desmontado.
Se lo lleva a su casa y lo monta, pero un autobus que pasa por la calle produce unas vibraciones que lo hacen caer.
> Lo vuelve a montar.
> Se vuelve a caer por otro autobús.
> Llama al comercio donde lo compro y consigue que un técnico se pase por la casa de la señora. Este le propone montarlo de nuevo, meterse dentro del armario y cuando pase el siguiente autobus mirar por donde falla y arreglarlo.
> Así lo hace, lo monta, y se mete dentro.
> En ese momento llega a casa el marido de la señora.
> Ve a su mujer con actitud sospechosa al lado del armario.
> Pasa y abre la puerta del armario.
> Ve al señor dentro del armario.
> Y el señor dice:
> Usted no se lo va a creer, pero estoy esperando el autobús.
Saludos.
Un forista chileno hace tiempo escribió un chiste, el "Contestador del Hospital psiquiatrico", ha tenido gran exito en mi familia.
¿Que os parece compartir buenos chistes?
Un ejemplo:
> Buscamos al gran jefe.
- Gran Jefe estar ocupado en la "Gran Cascada".
> Por favor, donde esta la "Gran Cascada" para poder hablar con él.
- No saber, Gran Jefe cada día cascarsela en un lugar diferente.
Otro chiste:
> Una señora compra un armario desmontado.
Se lo lleva a su casa y lo monta, pero un autobus que pasa por la calle produce unas vibraciones que lo hacen caer.
> Lo vuelve a montar.
> Se vuelve a caer por otro autobús.
> Llama al comercio donde lo compro y consigue que un técnico se pase por la casa de la señora. Este le propone montarlo de nuevo, meterse dentro del armario y cuando pase el siguiente autobus mirar por donde falla y arreglarlo.
> Así lo hace, lo monta, y se mete dentro.
> En ese momento llega a casa el marido de la señora.
> Ve a su mujer con actitud sospechosa al lado del armario.
> Pasa y abre la puerta del armario.
> Ve al señor dentro del armario.
> Y el señor dice:
> Usted no se lo va a creer, pero estoy esperando el autobús.
Saludos.
Re: Chistes.
Enviado por el día 30 de Enero de 2006 a las 22:16
este es muy bestia pero me hace gracia:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromano están sentados en el jardín de un hospital
neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo
dice:
- ¿Y si nos follamoss un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarrnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarrnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarrnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos
otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follarr
con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo
fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromano están sentados en el jardín de un hospital
neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo
dice:
- ¿Y si nos follamoss un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarrnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarrnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarrnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos
otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follarr
con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo
fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 30 de Enero de 2006 a las 23:05
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado notó que su jefe tenia la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando antes de cerrar la puerta, dijo:
Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?
-Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
*********************
Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos porros.
En esto que resvala y se le cae toda la yerba al suelo.
Y salta Judas: ¡No me digais que no es pa´matarle!
****
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado notó que su jefe tenia la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando antes de cerrar la puerta, dijo:
Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?
-Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
*********************
Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos porros.
En esto que resvala y se le cae toda la yerba al suelo.
Y salta Judas: ¡No me digais que no es pa´matarle!
****
Chiste simpaticos :)
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 00:52
Era una fiesta de puntos(.) y en eso al llegar a la puerta un asterico(*). El punto que estaba recibiendo a los invitados le dice: "esta es una fiesta de puntos, tu no estas invitado" y el asterico dice ¿Que nunca vieron un punto despeinado? =P
Habia una fiesta de ceros y entra un ocho y todos se lo quedan mirando y dice: No se podia venir con cinto??! =P
=)
Habia una fiesta de ceros y entra un ocho y todos se lo quedan mirando y dice: No se podia venir con cinto??! =P
=)
Re: Chiste simpaticos :)
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 00:58
En una fiesta matemática había muy buen ambiente. había logaritmos bailando, el nº 7 hacía de DJ, etc.
Entonces el 3 se fijón en que el número "e" estaba en un rincón, fue y le dijo:
>
Y dijo e:
¡¡¡A chistes frikis a mi no me gana nadie!!!
Entonces el 3 se fijón en que el número "e" estaba en un rincón, fue y le dijo:
>
Y dijo e:
¡¡¡A chistes frikis a mi no me gana nadie!!!
Re: Re: Chiste simpaticos :)
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 01:00
Joer. ahora no sale...
En una fiesta matemática había muy buen ambiente. había logaritmos bailando, el nº 7 hacía de DJ, etc.
Entonces el 3 se fijón en que el número "e" estaba en un rincón, fue y le dijo:
- e, ven e intégrate.
Y dijo e:
-¿para qué? ¡Si me voy a quedar igual!
En una fiesta matemática había muy buen ambiente. había logaritmos bailando, el nº 7 hacía de DJ, etc.
Entonces el 3 se fijón en que el número "e" estaba en un rincón, fue y le dijo:
- e, ven e intégrate.
Y dijo e:
-¿para qué? ¡Si me voy a quedar igual!
Re: Re: Re: Chiste simpaticos :)
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 01:31
Jajajajaj Quarry es el de la función e^x y se acerca x y le dice que se integre y la funcion le responde -para qué si me da lo mismo?!! =P
Que es un chico complejo???...
Un niño con una madre real y un padre imaginario!! :)
Que es un chico complejo???...
Un niño con una madre real y un padre imaginario!! :)
Re: Re: Re: Re: Chiste simpaticos :)
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 01:39
Dos animales se encuentran en el bosque:
-Oye, ¿tú qué animal eres?
-Yo un perro lobo
-¿eso como es?
-Porque mi madre era loba y mi padre perro.
-Ah claro.
-y Tú ¿qué animal eres?
-Un oso hormmiguero
-NO, ESO SÝ QUE NO PUEDE SER!!.
-Oye, ¿tú qué animal eres?
-Yo un perro lobo
-¿eso como es?
-Porque mi madre era loba y mi padre perro.
-Ah claro.
-y Tú ¿qué animal eres?
-Un oso hormmiguero
-NO, ESO SÝ QUE NO PUEDE SER!!.
Re: Re: Re: Re: Re: Chiste simpaticos :)
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 01:46
Jajajajaj, te gustan de animalitos...
Pues había una tortuguita que subía a un árbol, abre las patitas y se tira al suelo, otra vez la tortuguita sube el árbol, abre las patitas y se tira al suelo, otra vez la tortuguita sube al árbol abre las patitas y se tira al suelo, y al frente habían dos palomas, y una le dice a la otra, ¿Por qué no le decimos al niño que es "adoptado"? XDD
Pues había una tortuguita que subía a un árbol, abre las patitas y se tira al suelo, otra vez la tortuguita sube el árbol, abre las patitas y se tira al suelo, otra vez la tortuguita sube al árbol abre las patitas y se tira al suelo, y al frente habían dos palomas, y una le dice a la otra, ¿Por qué no le decimos al niño que es "adoptado"? XDD
Re: Re: Re: Re: Re: Chiste simpaticos :)
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 01:49
Habia una vez un pato que levantó una pata, levantó la otra.... y se cayo!!!
:P...
bueno me voy a estudiar estoy dejando una impresion lamentable jeje!
:P...
bueno me voy a estudiar estoy dejando una impresion lamentable jeje!
Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 02:04
hablando de subirse a los árboles:
Un padre se fue de casa por motivos de trabajo y dejó a su hijo a cargo de todo. Le dijo que le avisara de cualquier novedad por telegrama. Al poco al hijo se le escapó su gato, se subió a un árbol, cayó y murió del golpe. El hijo mandó un telegrama:
Padre STOP el gato ha muerto STOP
Su padre le llamó muy enfadado.
Hablando después el hijo con un amigo, este le recomendó que no diera las noticias tan rápidamene, sino que preparara a su padre. por ejemplo, le dijo que lo que debería haber hecho es mandar un telegrama diciendo. "el gato se ha subido a un árbol" después otro telegrama "el gato no baja del árbol" después otro "el gato se ha caído y se ha hecho daño" y al final "el gato ha muerto", así al padre la noticia no le impactaría tanto.
Al tiempo el padre recibió otro telegrama de su hijo:
"padre STOP la abuela se ha subido a un árbol STOP"
Un padre se fue de casa por motivos de trabajo y dejó a su hijo a cargo de todo. Le dijo que le avisara de cualquier novedad por telegrama. Al poco al hijo se le escapó su gato, se subió a un árbol, cayó y murió del golpe. El hijo mandó un telegrama:
Padre STOP el gato ha muerto STOP
Su padre le llamó muy enfadado.
Hablando después el hijo con un amigo, este le recomendó que no diera las noticias tan rápidamene, sino que preparara a su padre. por ejemplo, le dijo que lo que debería haber hecho es mandar un telegrama diciendo. "el gato se ha subido a un árbol" después otro telegrama "el gato no baja del árbol" después otro "el gato se ha caído y se ha hecho daño" y al final "el gato ha muerto", así al padre la noticia no le impactaría tanto.
Al tiempo el padre recibió otro telegrama de su hijo:
"padre STOP la abuela se ha subido a un árbol STOP"
Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 06:26
Hola.
EL Papa va a realizar la visita de la exposición universal.
Baja del aeropuerto y besa el suelo.
Monta en el Papamóvil.
Un kilometro antes de llegar a la entrada del recinto le dice al conductor del papamovil:
> "Lo que queda lo voy a conducir yo"
El Vigilante de la Expo que lo ve, llama por telefono a sus superiores y les dice:
> ¡¡¡¡¡Atención, llega un personaje "IMPORTANTISIMO"!!!!!.
Le dicen:
> ¿Pero quien es?
Responde:
> ¡¡¡No lo se exactamente!!!! ¡¡¡¡¡Debe ser Dios porque va conduciendo el Papa!!!!
Saludos.
EL Papa va a realizar la visita de la exposición universal.
Baja del aeropuerto y besa el suelo.
Monta en el Papamóvil.
Un kilometro antes de llegar a la entrada del recinto le dice al conductor del papamovil:
> "Lo que queda lo voy a conducir yo"
El Vigilante de la Expo que lo ve, llama por telefono a sus superiores y les dice:
> ¡¡¡¡¡Atención, llega un personaje "IMPORTANTISIMO"!!!!!.
Le dicen:
> ¿Pero quien es?
Responde:
> ¡¡¡No lo se exactamente!!!! ¡¡¡¡¡Debe ser Dios porque va conduciendo el Papa!!!!
Saludos.
Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 14:10
Un anciano está sentado en un parque intentando pelar una naranja con un cuchillo. Debido a los temblores propios de su edad el venerable no acierta a pelar la fruta correctamente. Por ahí pasa una chica muy atractiva conmovida por la situación.
Se le acerca la chica y le pregunta: \"¿Se la pelo?\"
Y él responde: \"Pues sí, ¡y a la mierda_ con la naranja!\"
Se le acerca la chica y le pregunta: \"¿Se la pelo?\"
Y él responde: \"Pues sí, ¡y a la mierda_ con la naranja!\"
Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 14:12
¡Antonio echa la primitva!
¡Abuela, a la puñetera calle!
¡Abuela, a la puñetera calle!
Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 17:17
Tres vaqueros del Oeste americano coincidieron en un páramo de Oklahoma, en una fría noche de invierno. Se llamaban Johnny, Steve y Patxi. Allí, a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas, intentando cada uno demostrar quién era el más duro.
Johnny dijo: "Pues os tengo que decir que yo soy el vaquero más duro, el mes pasado maté, yo solo, en una tarde, toda una tribu de pieles rojas, nada más y nada menos que 500 indios. Me metí en su poblado y empecé a disparar a todo lo que se movía. Cuando me quedé sin balas, los seguí matando a pedradas, y cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias. Hasta llegué a coger sus flechas con los dientes y a tirárselas de nuevo. Luego, fui donde estaban las mujeres, 230 en total, y me las cepillé una a una. ¡Wow!, y puedo garantizar que todas quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas. Y cuando acabé con la última, al salir de su tienda, maté de un lapo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé y me lo comí. Y estaba yo tan contento que me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me volví corriendo a casa, que estaba a 280 kilometros, como si tal cosa...".
Steve, seguro de sí mismo, comenzó a contar su historia: "Bah, eso no es nada, verás que yo soy aún más duro que tú. Yo conduje 5.000 caballos locos desde Alaska hasta Méjico, solo, sin ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice. Y eso que mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar y no tuve más remedio que hacer todo el recorrido a pie, rodeando constantemente la manada, día y noche, sin perder ni una sola cabeza. Bueno, y a mitad de camino decidí herrarlos a todos para lo que tuve que fabricar 20.000 herraduras, moldeando el metal a patadas, y clavarlas, por supuesto, con mis propios dientes. Ah, se me olvidaba, para cuando llegamos a Méjico, estaban todos domados....".
Patxi, el tercer vaquero, que en realidad había nacido en el mismo centro de Bilbao, no había dicho nada durante toda la conversación. Y siguió sin decir nada. Arrojó otra madera al fuego mientras mantenía la mirada fija en la inmensidad de la noche del desierto, recordando quién sabe qué hazaña, mientras removía lentamente las brasas de la hoguera con la punta de la polla.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 17:44
Juajuajuajua
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 18:13
jaja, qué bueno el chiste.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 19:00
AVISO!!!
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos de la
Gran Vía. La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido
tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la
excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las
lleves a otro sitio más reservado para intimar. Mientras una empieza a
hacerte sexo oral, la otra aprovecha que estás distraído para robarte todo
lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer,
3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no conseguí
encontrarlas.
¡Hijas de putta!
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos de la
Gran Vía. La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido
tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.
Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con la
excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el coche y las
lleves a otro sitio más reservado para intimar. Mientras una empieza a
hacerte sexo oral, la otra aprovecha que estás distraído para robarte todo
lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer,
3 veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no conseguí
encontrarlas.
¡Hijas de putta!
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 19:03
juajuajuajua
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 19:08
Este es uno que es solo para adultos asi niños tapense los ojos.
Que practica sexual se parece mas a la economia bueno pues tenemos...
La poscicion de 69 es un ejemplo de la escuela austriaca es un intercambio que beneficia a ambas partes cada quien aporta y recibe algo mas satifactorio.
La eyaculacion precos es kenesiana.
El proteccionismo es castidad hasta los 50 años.
El comunismo anorgasmia.
Que practica sexual se parece mas a la economia bueno pues tenemos...
La poscicion de 69 es un ejemplo de la escuela austriaca es un intercambio que beneficia a ambas partes cada quien aporta y recibe algo mas satifactorio.
La eyaculacion precos es kenesiana.
El proteccionismo es castidad hasta los 50 años.
El comunismo anorgasmia.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 20:20
dos chistecitos informaticos:
Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza
tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
***
Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.
***
Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza
tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.
***
Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.
***
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 21:27
Señor juez es que simplemente no lo entiendo cual es la objecion a mi matrimonio mire mi pareja me ayuda a escrirbir y usted sabe del gran exito de mis novelas ella no se puede desprender de mi ni yo de ella es dulce y amorosa no hay ninguna aversion a la hora de demostar nuestro amor es inteligente y honrada.
¿Por que razon no puede concedernos el matrimonio.
Si sera baboso por enesima ves consecutiva le digo que no se puede casar con su mano y larguese cochino.
¿Por que razon no puede concedernos el matrimonio.
Si sera baboso por enesima ves consecutiva le digo que no se puede casar con su mano y larguese cochino.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 21:35
Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
Lógico : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
Lógico : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 21:56
Hola.
Doctor, últimamente cuando duermo aparece un duendecillo que me dice:
>¿Has hecho PIS?
Yo le digo:
> No
Y aparezco completamente meado.
El doctor le dice:
>Antes de de dormir debe hacer todo el PIS que pueda.
Esa misma noche hace PIS antes de dormir.
Se le aparece el duende y le pregunta:
> ¿Has hecho PIS?
> SI (todo contento)
Entonces le pregunta el duende:
>¿Y caca? ¿Has hecho caca?
Saludos
Doctor, últimamente cuando duermo aparece un duendecillo que me dice:
>¿Has hecho PIS?
Yo le digo:
> No
Y aparezco completamente meado.
El doctor le dice:
>Antes de de dormir debe hacer todo el PIS que pueda.
Esa misma noche hace PIS antes de dormir.
Se le aparece el duende y le pregunta:
> ¿Has hecho PIS?
> SI (todo contento)
Entonces le pregunta el duende:
>¿Y caca? ¿Has hecho caca?
Saludos
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 31 de Enero de 2006 a las 22:26
-mamá, mamá ¿los peos pesan?
-no hijo
-pues me he cagao.
-no hijo
-pues me he cagao.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 1 de Febrero de 2006 a las 16:07
Hola.
Un leñador va a buscar leña al mejor lugar del bosque.
Pero observa que hay una pareja que está está haciendo el amor.
Se marcha y al cabo de una hora vuelve al mismo lugar. Y para su sorpresa, la pareja continua con la misma tarea.
El leñador algo cabreado les grita:
> ¡¡¡Qué!!, ¿Todavía dura?
Y la chica contesta:
> ¡¡No!! ¡¡¡Todavía blanda!!!
Saludos.
Un leñador va a buscar leña al mejor lugar del bosque.
Pero observa que hay una pareja que está está haciendo el amor.
Se marcha y al cabo de una hora vuelve al mismo lugar. Y para su sorpresa, la pareja continua con la misma tarea.
El leñador algo cabreado les grita:
> ¡¡¡Qué!!, ¿Todavía dura?
Y la chica contesta:
> ¡¡No!! ¡¡¡Todavía blanda!!!
Saludos.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 1 de Febrero de 2006 a las 20:34
Yo siempre he deseado ser presidente.
Pero que dices acaso eres idiota.
Ahh entonces no mas me falta se idiota.
Pero que dices acaso eres idiota.
Ahh entonces no mas me falta se idiota.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 1 de Febrero de 2006 a las 21:48
Hola.
El pollo le dice al pato:
> Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
Saludos.
El pollo le dice al pato:
> Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla.
Saludos.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenados:
Enviado por el día 1 de Febrero de 2006 a las 21:58
Hola.
CONCLUSIONES CIENTÝFICAS RAZONADAS
==================================
Un prestigioso científico se dispuso a realizar un experimento.
1) Cogió una araña , la arrancó una patita, la puso encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
Resultado: La araña hace uso del resto de sus patas y se acerca.
2) Le arranca una segunda pata. Pone a la araña encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
Resultado: La araña hace uso del resto de sus patas y se acerca.
.
.
.
7)Le arranca todas las patas menos una. Pone a la araña encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
Resultado: La araña hace uso de su única pata y se acerca con mucho esfuerzo.
8) Le arranca la última pata. Pone a la araña encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
RESULTADO/CONCLUSIÓN: "Cuando a las arrañas se le arrancan todas las patas se vuelven SORDAS"
Saludos
CONCLUSIONES CIENTÝFICAS RAZONADAS
==================================
Un prestigioso científico se dispuso a realizar un experimento.
1) Cogió una araña , la arrancó una patita, la puso encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
Resultado: La araña hace uso del resto de sus patas y se acerca.
2) Le arranca una segunda pata. Pone a la araña encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
Resultado: La araña hace uso del resto de sus patas y se acerca.
.
.
.
7)Le arranca todas las patas menos una. Pone a la araña encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
Resultado: La araña hace uso de su única pata y se acerca con mucho esfuerzo.
8) Le arranca la última pata. Pone a la araña encima de la mesa y le llama: "Ven Araña"
RESULTADO/CONCLUSIÓN: "Cuando a las arrañas se le arrancan todas las patas se vuelven SORDAS"
Saludos
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes encadenado
Enviado por el día 2 de Febrero de 2006 a las 00:57
TÉRMINO FAMILIAR - TERMINO CONTABLE
La amiga - Activo disponible.
La amante - Cuenta puente.
Los difuntos - Activos diferidos.
Los cuñados - Pasivo contingente.
Las cuñadas - Reservas de capital.
La despedida de los novios - Cierre de ejercicio.
La esposa - Pasivo fijo.
El esposo - Bolsa de valores.
Los hijos - Estado de perdidas.
Las hijas - Estado de ganancias.
Los hijos naturales - Cuentas de orden.
La novia - Inversión.
La prometida - Superávit ganado.
La secretaria - Reserva de reinversion.
La señora esperando - Activo diferido o producción en proceso.
La sirvienta - Reserva ilegal u oculta.
La suegra - Activo despreciable.
La vecina - Futuras inversiones (Cuenta corriente).
La comadre - Producción en proceso.
La ahijada - Mercancía en tránsito.
El compadre - Anticipo a proveedores.
La sobrina - Deposito en garantía.
La abuela - Reserva para moldes y matrices.
El abuelo - Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.
La amiga - Activo disponible.
La amante - Cuenta puente.
Los difuntos - Activos diferidos.
Los cuñados - Pasivo contingente.
Las cuñadas - Reservas de capital.
La despedida de los novios - Cierre de ejercicio.
La esposa - Pasivo fijo.
El esposo - Bolsa de valores.
Los hijos - Estado de perdidas.
Las hijas - Estado de ganancias.
Los hijos naturales - Cuentas de orden.
La novia - Inversión.
La prometida - Superávit ganado.
La secretaria - Reserva de reinversion.
La señora esperando - Activo diferido o producción en proceso.
La sirvienta - Reserva ilegal u oculta.
La suegra - Activo despreciable.
La vecina - Futuras inversiones (Cuenta corriente).
La comadre - Producción en proceso.
La ahijada - Mercancía en tránsito.
El compadre - Anticipo a proveedores.
La sobrina - Deposito en garantía.
La abuela - Reserva para moldes y matrices.
El abuelo - Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.
Re: Chistes.
Enviado por el día 3 de Febrero de 2006 a las 00:46
Un enviado del Gran Jefe Bisonte Veloz acude a un poblado de colonos en busca de la medicina del hombre blanco que pueda solucionar el problema de estreñimiento de su jefe.
-"Gran Jefe, no caca", le dice al boticario.
Este la da una pequeña dosis de laxante. Pero vuelve a la semana siguiente:
-"Gran Jefe, no caca".
Por lo que el boticario aumenta la dosis. No obstante, a la semana siguiente vuelve otra vez el enviado:
-"Gran Jefe, no caca".
Esta vez triplica la cantidad, pero a la semana siguiente....
-"Gran Jefe, no caca".
Ya harto, y para que no volviera más, el boticario le prescribe todo un frasco. Al día siguiente fue a visitarle de nuevo el enviado del Gran Jefe:
-"Gran cagada, no jefe".
-"Gran Jefe, no caca", le dice al boticario.
Este la da una pequeña dosis de laxante. Pero vuelve a la semana siguiente:
-"Gran Jefe, no caca".
Por lo que el boticario aumenta la dosis. No obstante, a la semana siguiente vuelve otra vez el enviado:
-"Gran Jefe, no caca".
Esta vez triplica la cantidad, pero a la semana siguiente....
-"Gran Jefe, no caca".
Ya harto, y para que no volviera más, el boticario le prescribe todo un frasco. Al día siguiente fue a visitarle de nuevo el enviado del Gran Jefe:
-"Gran cagada, no jefe".
Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 3 de Febrero de 2006 a las 01:19
> POEMA
> Yo me propongo al morir
> ciertos órganos donar,
> que a enfermos sin porvenir
> puedan sus vidas salvar.
> Que mis ojos sigan viendo
> belleza de la aurora
> y así seguiré viviendo
> cuando me llegue la hora.
> Si necesitan riñones
> tengo un par en buen estado
> y dos potentes pulmones,
> por que yo nunca he fumado.
> Mi corazón donaré
> y que otro siga viviendo.
> Yo, por lo mucho que ame,
> quiero que siga latiendo.
> Para un gran necesitado
> mi pico será donado.
> Que lo use sin cuidado
> que esta bien acostumbrado.
> Que lo ponga a fornicar
> y ningún polvo rehuse,
> que él no se va a gastar
> por mas que se lave y use.
> Me reservo lengua y boca
> porque soy conservador,
> seria triste si le toca
> a algún viejo mamador.
> No las voy a donar
> pues no se que sentiría,
> si alguien se pone a mamar
> con la lengua y boca mía.
> El culo, NI MENCIONARLO !!!
> pues corre un riesgo mayor.
> No me propongo donarlo...
> pensarlo me da terror.
> ¿Que pasa si un cirujano,
> con una aviesa intención
> se decide a trasplantarlo
> a un paciente maricón?
> Pues es un hecho bien cierto,
> lo digo sin vanidad:
> ¡Que triste, ya estando muerto
> perder la virginidad!
> La perspectiva me aterra,
> lo digo sin disimulo.
> ¿Tanto cuidarlo en la tierra?
> y ya muerto... dando el culo!
> Yo me propongo al morir
> ciertos órganos donar,
> que a enfermos sin porvenir
> puedan sus vidas salvar.
> Que mis ojos sigan viendo
> belleza de la aurora
> y así seguiré viviendo
> cuando me llegue la hora.
> Si necesitan riñones
> tengo un par en buen estado
> y dos potentes pulmones,
> por que yo nunca he fumado.
> Mi corazón donaré
> y que otro siga viviendo.
> Yo, por lo mucho que ame,
> quiero que siga latiendo.
> Para un gran necesitado
> mi pico será donado.
> Que lo use sin cuidado
> que esta bien acostumbrado.
> Que lo ponga a fornicar
> y ningún polvo rehuse,
> que él no se va a gastar
> por mas que se lave y use.
> Me reservo lengua y boca
> porque soy conservador,
> seria triste si le toca
> a algún viejo mamador.
> No las voy a donar
> pues no se que sentiría,
> si alguien se pone a mamar
> con la lengua y boca mía.
> El culo, NI MENCIONARLO !!!
> pues corre un riesgo mayor.
> No me propongo donarlo...
> pensarlo me da terror.
> ¿Que pasa si un cirujano,
> con una aviesa intención
> se decide a trasplantarlo
> a un paciente maricón?
> Pues es un hecho bien cierto,
> lo digo sin vanidad:
> ¡Que triste, ya estando muerto
> perder la virginidad!
> La perspectiva me aterra,
> lo digo sin disimulo.
> ¿Tanto cuidarlo en la tierra?
> y ya muerto... dando el culo!
Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 3 de Febrero de 2006 a las 01:22
Silogismo 1:
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quien madruga, duerme a la tarde...
Quien duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quien no duerme a la noche, sale de parranda!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Chucha!!! soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto mas queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el
que habria queso. Asi, cuanto mas agujeros, menos queso. Cuanto mas
queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto mas queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una
rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maraco!!!.
Silogismo 7:
Hoy en dia, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
A quien madruga Dios lo ayuda...
Quien madruga, duerme a la tarde...
Quien duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quien no duerme a la noche, sale de parranda!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Chucha!!! soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto mas queso, mas agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el
que habria queso. Asi, cuanto mas agujeros, menos queso. Cuanto mas
queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto mas queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una
rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maraco!!!.
Silogismo 7:
Hoy en dia, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Re: Chistes.
Enviado por el día 3 de Febrero de 2006 a las 01:39
Un equipo de egiptólogos británicos descubre en Egipto un antiguo templo faraónico enterrado bajo la arena del desierto. Sin embargo, no consiguen averigar en qué época se construyó, ni quién lo hizo ni por qué motivo, etc...
El gobierno egipcio autoriza a un equipo francés de egiptología para que continúe las investigaciones. Tras varios meses de trabajo buscando inscripciones, datando los materiales y haciendo otros estudios, comunican que no han obtenido resultados.
Entonces el gobierno egipcio da permiso a un grupo de egiptólogos alemanes para que investiguen. Estos hacen más excavaciones, limpian milímetro a milímetro hasta el último rincón en busca de inscripciones, hacen pruebas con carbono-14, rayos X, etc, hasta probar todos los métodos de estudio posibles habidos y por haber. Finalmente, desisten sin conseguir nada.
Entonces dos turistas españoles, a la sazón Guardias Civiles, piden que les dejen investigar asegurando que debido a su vasta experiencia laboral, son capaces de resolver cualquier enigma por complicado que sea. El gobierno egipcio, por aquello de "no hay nada que perder", accede a dejarles entrar en el templo, cosa que hacen esa misma noche.
A la mañana siguiente salen los dos y convocan una rueda de prensa:
-Señores, esto ya está resuelto. El templo fue mandado construir por el faraón Setepenamón, de la dinastía XXIII, que ordenó traer 600 toneladas de piedra arenisca en bloques de 1x1 metros, de una cantera situada 15 kilómetros al sur de Tebas. Trabajaron en la construcción 200 esclavos durante tres años, es decir, desde el 823 al 820 antes de Cristo, y bla bla bla bla bla [así durante media hora]... y para acabar, lo más importante de todo: el tesoro del faraón, con gran cantidad de joyas y piedras preciosas, está en una cámara secreta por debajo del nivel de la entrada, a la que se accede picando el suelo justo a un metro de distancia de la pared norte de la sala funeraria.
Una vez pasado el estupor general, un periodista preguntó:
-¿Y cómo han logrado averiguar todo eso?
A lo que respondió uno de los Guardias Civiles:
-Bueno... al principio la momia no quería hablar pero luego.......
El gobierno egipcio autoriza a un equipo francés de egiptología para que continúe las investigaciones. Tras varios meses de trabajo buscando inscripciones, datando los materiales y haciendo otros estudios, comunican que no han obtenido resultados.
Entonces el gobierno egipcio da permiso a un grupo de egiptólogos alemanes para que investiguen. Estos hacen más excavaciones, limpian milímetro a milímetro hasta el último rincón en busca de inscripciones, hacen pruebas con carbono-14, rayos X, etc, hasta probar todos los métodos de estudio posibles habidos y por haber. Finalmente, desisten sin conseguir nada.
Entonces dos turistas españoles, a la sazón Guardias Civiles, piden que les dejen investigar asegurando que debido a su vasta experiencia laboral, son capaces de resolver cualquier enigma por complicado que sea. El gobierno egipcio, por aquello de "no hay nada que perder", accede a dejarles entrar en el templo, cosa que hacen esa misma noche.
A la mañana siguiente salen los dos y convocan una rueda de prensa:
-Señores, esto ya está resuelto. El templo fue mandado construir por el faraón Setepenamón, de la dinastía XXIII, que ordenó traer 600 toneladas de piedra arenisca en bloques de 1x1 metros, de una cantera situada 15 kilómetros al sur de Tebas. Trabajaron en la construcción 200 esclavos durante tres años, es decir, desde el 823 al 820 antes de Cristo, y bla bla bla bla bla [así durante media hora]... y para acabar, lo más importante de todo: el tesoro del faraón, con gran cantidad de joyas y piedras preciosas, está en una cámara secreta por debajo del nivel de la entrada, a la que se accede picando el suelo justo a un metro de distancia de la pared norte de la sala funeraria.
Una vez pasado el estupor general, un periodista preguntó:
-¿Y cómo han logrado averiguar todo eso?
A lo que respondió uno de los Guardias Civiles:
-Bueno... al principio la momia no quería hablar pero luego.......
Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 5 de Febrero de 2006 a las 23:15
Se levanta el telón y aparece un señor que está siendo penetrado analmente por un perro.
Tïtulo de la película.
Respuesta: 101 dálmata (siento un dálmata)
Tïtulo de la película.
Respuesta: 101 dálmata (siento un dálmata)
Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 5 de Febrero de 2006 a las 23:55
Se levanta el telón y aparece Alejandro amenábar penetrando al ministro Bono.
Título de la película
Respues Alejandro Magno (alejandro, maj no)
Título de la película
Respues Alejandro Magno (alejandro, maj no)
Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 6 de Febrero de 2006 a las 15:13
Hola.
Muy bueno Quarryman.
Son dos mujeres que hablan de sus maridos.
> El mio, fatal, siempre llega muy cansado y al llegar a la cama se duerme en el acto.
>Pues el mio peor. Siempre se duerme antes del acto.
Saludos.
Muy bueno Quarryman.
Son dos mujeres que hablan de sus maridos.
> El mio, fatal, siempre llega muy cansado y al llegar a la cama se duerme en el acto.
>Pues el mio peor. Siempre se duerme antes del acto.
Saludos.
Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 6 de Febrero de 2006 a las 15:56
MARÝTIMA CANAL
106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÝN RICHARD JAMES HOWARD, AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
SEGUNDO NAVÝO DE GUERRA MÝS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS
ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS
DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL
OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÝEN SU CURSO
QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR
LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE
BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÝS
ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que
ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el
canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que
les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra,
de la costa de Galicia. No tenemos la más putta idea en que puesto
estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que
consideren oportunas y les dé la putta gana para garantizar la seguridad
de su buque de mierda, que se va a hacer papilla contra las rocas, por lo
que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más
recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÝN RICHARD JAMES HOWARD, AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
SEGUNDO NAVÝO DE GUERRA MÝS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS
ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS
DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL
OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÝEN SU CURSO
QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR
LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE
BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÝS
ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que
ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el
canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que
les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra,
de la costa de Galicia. No tenemos la más putta idea en que puesto
estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que
consideren oportunas y les dé la putta gana para garantizar la seguridad
de su buque de mierda, que se va a hacer papilla contra las rocas, por lo
que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más
recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 6 de Febrero de 2006 a las 20:30
A un programa de televisión asiste un japones que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.
Entonces, el conductor lo interroga:
- "Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hacel el amol una y otla vez
sin cansalse..."
- "¿Y la egipcia?"
- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con
tles o cuatlo al mismo tiempo..."
- "¿La argentina?"
- "La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina
dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se
cansaba..."
- "¿Y la alemana?"
- "La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por
lo tanto le gusta en cualquiel palte."
- "¿Y la blasilera?"
- "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol
movimiento de cadelas."
- "¿Y la belga?"
- "La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda....
no silve más.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo.
Entonces, el conductor lo interroga:
- "Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hacel el amol una y otla vez
sin cansalse..."
- "¿Y la egipcia?"
- "A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con
tles o cuatlo al mismo tiempo..."
- "¿La argentina?"
- "La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina
dulante más de 12 holas, dándole y dándole.... y nunca se
cansaba..."
- "¿Y la alemana?"
- "La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por
lo tanto le gusta en cualquiel palte."
- "¿Y la blasilera?"
- "Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol
movimiento de cadelas."
- "¿Y la belga?"
- "La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda....
no silve más.
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 7 de Febrero de 2006 a las 12:06
ENSEÑANZA DE 1960:
>>> > >Un campesino vende un saco de patatas por 1.000
>>> > ptas. Sus gastos de
>>> > >producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.
>>> > ¿Cuál es su
>>> > >beneficio?
>>> > >
>>> > >
>>> > >ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
>>> > >Un campesino vende un saco de patatas por 1.000
>>> > ptas. Sus gastos de
>>> > >producción se elevan a 4/5 del precio de venta,
>>> > esto es, a
>>> > >800ptas.¿Cuál es su beneficio?
>>> > >
>>> > >
>>> > >ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
>>> > >Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un
>>> > conjunto M de
>>> > >monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
>>> > 1.000 ptas., y cada
>>> > >elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que
>>> > representen los
>>> > >elementos del conjunto M.
>>> > > El conjunto F de los gastos de producción
>>> > comprende 200 puntos
>>> > >gordos menos que el conjunto M. Representa el
>>> > conjunto F como
>>> > >subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su
>>> > unión y
>>> > >suintersección,y da respuesta a la cuestión
>>> > siguiente: ¿Cuál es el
>>> > >cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B
>>> > con color rojo.
>>> > >
>>> > >
>>> > >L.O.G.S.E.:
>>> > >Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000
>>> > ptas. Los gastos de
>>> > >producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es
>>> > de 200 ptas.
>>> > >Actividad: subraya la palabra "patata" y discute
>>> > sobre ella con tu
>>> > >compañero.
>>> > >
>>> > >
>>> > >LA PRÓXIMA REFORMA:
>>> > >"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista
>>> > espanyol facista
>>> > >espekulador i intermediario es un Kapitalista
>>> > insolidario y
>>> > >centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender
>>> > espekulando un
>>> > >mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid
>>> > esplotando ha los
>>> > >magrevies .Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
>>> > >
>>> > >Analiza el testo, vusca las faltas desintasis,
>>> > dortografia, de
>>> > >puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no
>>> > psa nda.
>>> > >
>>> > >Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE
>>> > LISTO EL
>>> > >EBARISTO" y envía unos sms a tus colejas komentando
>>> > los avusos
>>> > >antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa
>>> > expontanea n
>>> > >señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un
>>> > buga guapeado.
>>> > >Pásalo".
>>> > >Un campesino vende un saco de patatas por 1.000
>>> > ptas. Sus gastos de
>>> > >producción se elevan a 4/5 del precio de la venta.
>>> > ¿Cuál es su
>>> > >beneficio?
>>> > >
>>> > >
>>> > >ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:
>>> > >Un campesino vende un saco de patatas por 1.000
>>> > ptas. Sus gastos de
>>> > >producción se elevan a 4/5 del precio de venta,
>>> > esto es, a
>>> > >800ptas.¿Cuál es su beneficio?
>>> > >
>>> > >
>>> > >ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:
>>> > >Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un
>>> > conjunto M de
>>> > >monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
>>> > 1.000 ptas., y cada
>>> > >elemento vale 1 pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que
>>> > representen los
>>> > >elementos del conjunto M.
>>> > > El conjunto F de los gastos de producción
>>> > comprende 200 puntos
>>> > >gordos menos que el conjunto M. Representa el
>>> > conjunto F como
>>> > >subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su
>>> > unión y
>>> > >suintersección,y da respuesta a la cuestión
>>> > siguiente: ¿Cuál es el
>>> > >cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B
>>> > con color rojo.
>>> > >
>>> > >
>>> > >L.O.G.S.E.:
>>> > >Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000
>>> > ptas. Los gastos de
>>> > >producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es
>>> > de 200 ptas.
>>> > >Actividad: subraya la palabra "patata" y discute
>>> > sobre ella con tu
>>> > >compañero.
>>> > >
>>> > >
>>> > >LA PRÓXIMA REFORMA:
>>> > >"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista
>>> > espanyol facista
>>> > >espekulador i intermediario es un Kapitalista
>>> > insolidario y
>>> > >centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender
>>> > espekulando un
>>> > >mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid
>>> > esplotando ha los
>>> > >magrevies .Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
>>> > >
>>> > >Analiza el testo, vusca las faltas desintasis,
>>> > dortografia, de
>>> > >puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no
>>> > psa nda.
>>> > >
>>> > >Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE
>>> > LISTO EL
>>> > >EBARISTO" y envía unos sms a tus colejas komentando
>>> > los avusos
>>> > >antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa
>>> > expontanea n
>>> > >señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un
>>> > buga guapeado.
>>> > >Pásalo".
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 7 de Febrero de 2006 a las 15:19
Hola.
Ministro de alimentación mexicano:
> Pancho Colate (Pan Chocolate)
Aparcar en arabe:
> Amarralamulaalaberja (Amarra-la-mula-a-la-berja )
O también:
> Atalajacaalastaca (Ata-la-jaca-a-la-estaca)
Eyaculación precoz en japones:
> YATA
El campeón japonés de motociclismo:
>Yamimoto Nocarrula (Ya mi moto no carrula)
Calzoncillo en portugues:
>O saco das bolas
En suajili, “el abuelo murió de una indigestión de gambas”:
> Llallo tumba, gamba chunga.
En suajili barato:
> ganga
En alemán “Viajar en autobús”:
> Subanpaguen Estrujenempujenbajen (Suban-paguen-estrujen-empujen-bajen)
Saludos
Ministro de alimentación mexicano:
> Pancho Colate (Pan Chocolate)
Aparcar en arabe:
> Amarralamulaalaberja (Amarra-la-mula-a-la-berja )
O también:
> Atalajacaalastaca (Ata-la-jaca-a-la-estaca)
Eyaculación precoz en japones:
> YATA
El campeón japonés de motociclismo:
>Yamimoto Nocarrula (Ya mi moto no carrula)
Calzoncillo en portugues:
>O saco das bolas
En suajili, “el abuelo murió de una indigestión de gambas”:
> Llallo tumba, gamba chunga.
En suajili barato:
> ganga
En alemán “Viajar en autobús”:
> Subanpaguen Estrujenempujenbajen (Suban-paguen-estrujen-empujen-bajen)
Saludos
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 7 de Febrero de 2006 a las 15:55
jejejejee algo bueno al finnn
jejejje ta lendo
:)))
jejejje ta lendo
:)))
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 7 de Febrero de 2006 a las 19:27
Otro campeón japonés:
> Yosimon Tomoto
Y su colega que se accidentó:
> Yosakomo Toshoko
Papel higiénico:
> kitakakita
> Yosimon Tomoto
Y su colega que se accidentó:
> Yosakomo Toshoko
Papel higiénico:
> kitakakita
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 8 de Febrero de 2006 a las 09:06
Hola.
Un jefe llega a la oficina y observa como uno de sus empleados está vageando. Se acerca a él y le dice:
>¡¡Porque no estás trabajando!!
El empleado contesta:
> ¡¡Es que no te vi llegar!!
Saludos
Un jefe llega a la oficina y observa como uno de sus empleados está vageando. Se acerca a él y le dice:
>¡¡Porque no estás trabajando!!
El empleado contesta:
> ¡¡Es que no te vi llegar!!
Saludos
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 8 de Febrero de 2006 a las 14:18
Recordemos.
"Eyaculación precoz en japones:
> YATA"
Mujer insatisfecha en japones:
> KO-MO-KE YATA!
"Eyaculación precoz en japones:
> YATA"
Mujer insatisfecha en japones:
> KO-MO-KE YATA!
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 8 de Febrero de 2006 a las 17:59
Un papa grotesco
era una típica adolecente que le tiene que pedir permiso a su papá para ir a una fiesta...
HIJA: papy puedo ir a una fiesta en la noche?
PAPA: sólo si me das un blow (sex oral)
HIJA: pero soy tu hija no se me hace correcto, mejor no voy a la fiesta
... la hija se va enojada a su cuarto y le cuenta a su novio que no podrá ir a la fiesta
HIJA: no pudo ir a la fiesta porque mi papá me dijo que sólo me dejaba si le daba un blow
NOVIO: pero miamor yo te quiero ver, dale el blow a tu papá y vente, imagina que es la mia y ya..
HIJA: tienes razón yo te quiero ver.
...la hija va con su papá
HIJA: mejor si te doy el blow
...la hija le baja los pantalones y dice:
HIJA: papá tu pene huele a mie rda
PAPA: lo que pasa es que tu hermano me pidió que le prestara el coche
era una típica adolecente que le tiene que pedir permiso a su papá para ir a una fiesta...
HIJA: papy puedo ir a una fiesta en la noche?
PAPA: sólo si me das un blow (sex oral)
HIJA: pero soy tu hija no se me hace correcto, mejor no voy a la fiesta
... la hija se va enojada a su cuarto y le cuenta a su novio que no podrá ir a la fiesta
HIJA: no pudo ir a la fiesta porque mi papá me dijo que sólo me dejaba si le daba un blow
NOVIO: pero miamor yo te quiero ver, dale el blow a tu papá y vente, imagina que es la mia y ya..
HIJA: tienes razón yo te quiero ver.
...la hija va con su papá
HIJA: mejor si te doy el blow
...la hija le baja los pantalones y dice:
HIJA: papá tu pene huele a mie rda
PAPA: lo que pasa es que tu hermano me pidió que le prestara el coche
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Chistes.
Enviado por el día 15 de Febrero de 2006 a las 11:51
Hola.
Después del último chiste, que me ha dejado patidifuso. Voy a tratar de contar uno muy viejo.
Un inglés, un francés y un español (o mexicano, argentino, ecuatoriano, ...). Se reunen para dar un golpe espectacular. Quieren llamar la atención en la prensa mundial. Deciden "cargarse" a Elsa Pataki (http://www.elsapataky.com/).
Van a su casa, y se encuentra duchandose desnuda.
Entra el inglés con la pistola al baño mientras los demás esperan.
Sale al cabo de un rato hecho polvo. No fue capaz de disparar.
Entra el francés. A cabo del rato sale, también incapaz de disparar.
Entra el español. Al cabo de un pequeño rato comienzan a oirse como 6 disparos.
¡¡¡¡PUM!!! ¡¡PIM!! ¡¡PAM!!!!
¡¡¡¡PUM!!! ¡¡PIM!! ¡¡PAM!!!!
El español sale, y el inglés y el francés, alucinados, le preguntan:
"¿Como has sido capaz?"
El español responde: " No han sido disparos, han sido los botones de mi bragueta".
Saludos.
Después del último chiste, que me ha dejado patidifuso. Voy a tratar de contar uno muy viejo.
Un inglés, un francés y un español (o mexicano, argentino, ecuatoriano, ...). Se reunen para dar un golpe espectacular. Quieren llamar la atención en la prensa mundial. Deciden "cargarse" a Elsa Pataki (http://www.elsapataky.com/).
Van a su casa, y se encuentra duchandose desnuda.
Entra el inglés con la pistola al baño mientras los demás esperan.
Sale al cabo de un rato hecho polvo. No fue capaz de disparar.
Entra el francés. A cabo del rato sale, también incapaz de disparar.
Entra el español. Al cabo de un pequeño rato comienzan a oirse como 6 disparos.
¡¡¡¡PUM!!! ¡¡PIM!! ¡¡PAM!!!!
¡¡¡¡PUM!!! ¡¡PIM!! ¡¡PAM!!!!
El español sale, y el inglés y el francés, alucinados, le preguntan:
"¿Como has sido capaz?"
El español responde: " No han sido disparos, han sido los botones de mi bragueta".
Saludos.
A los queridos gallegos
Enviado por el día 16 de Febrero de 2006 a las 11:39
El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con u$s 10.000.
Firmado: El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los u$s 10.000 y con la siguiente nota:
- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!
"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con u$s 10.000.
Firmado: El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los u$s 10.000 y con la siguiente nota:
- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!
Para los que se la creen
Enviado por el día 16 de Febrero de 2006 a las 18:41
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota de la aldea, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 400 reales y otra pequeña, de 2000 reales. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.
"Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas..."
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.
La segunda: ¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí lo que
Realmente somos.
El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.
"Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas..."
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.
La segunda: ¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí lo que
Realmente somos.
El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente