Hispanoamérica
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Doctor quiero ser vasco
Enviado por el día 25 de Abril de 2004 a las 21:58
Un individuo va a la consulta de un cirujano por que quería ser vasco, a lo que el cirujano le responde que para hacerle vasco le tenia que operar y dejarle solo medio cerebro. El individuo acepta ser operado y cuando despierta de la anestesia, el médico le dice que ha tenido un problema durante la operación y le ha dejado solo un cuarto de cerebro, a lo que el individuo responde "gora eta".
Galego! deme su nombre!
Enviado por el día 25 de Abril de 2004 a las 22:39
resulta que a un gallego lo para un policia y le dice "hey usted, déme su nombre"!
Y el gallego horrorizado le responde " NO , coño y después cómo me llamo?"
Y el gallego horrorizado le responde " NO , coño y después cómo me llamo?"
Camara de Gas gallega
Enviado por el día 25 de Abril de 2004 a las 22:43
resulta que en la guerra civil española un enemigo es tomado prisionero por los gallegos. Al otro día le comunican que ha sido condenado a morir en la "Cámara de Gas" .
Entonces lo llevan a una celda pequeña y herméticamente cerrada, pero con un gran agujero en el techo, y el prisionero se empieza a reir diciendo "como me van a matar con gas si tiene semejante agujero por el que corre aire?"
Y el gallego que estaba de guardia le responde " RÝETE , RÝETE , YA VEREÝS CUANDO EMPIEZEN A CAER LAS GARRAFAS"!!
:-)
Entonces lo llevan a una celda pequeña y herméticamente cerrada, pero con un gran agujero en el techo, y el prisionero se empieza a reir diciendo "como me van a matar con gas si tiene semejante agujero por el que corre aire?"
Y el gallego que estaba de guardia le responde " RÝETE , RÝETE , YA VEREÝS CUANDO EMPIEZEN A CAER LAS GARRAFAS"!!
:-)
Re: Camara de Gas gallega
Enviado por el día 25 de Abril de 2004 a las 22:46
Un taxista gallego iba con la radio prendida por la concurrida calle San Luis de Rosario. De repente la programación se interrumpe y anuncia un locutor:
—Atención, atención. A los automovilistas que estén por ingresar en calle San Luis les informamos que se ha identificado allí a un taxista que circula a contramano.
El gallego mira hacia adelante y exclama:
—¿¿Uno?? ¡¡Son como cien!!
:D
—Atención, atención. A los automovilistas que estén por ingresar en calle San Luis les informamos que se ha identificado allí a un taxista que circula a contramano.
El gallego mira hacia adelante y exclama:
—¿¿Uno?? ¡¡Son como cien!!
:D
Caballos gallegos
Enviado por el día 25 de Abril de 2004 a las 22:48
Dos gallegos compraron en un remate dos hermosos caballos.
—Díme, Manolo —pregunta uno—, ¿cómo haremos para distinguirlos?
—Mira, Jesús —responde el otro—; yo le corto la crin al mío, y el que tiene crin es tuyo y el que no tiene crin es mío.
Y así lo hizo. Pero a la noche, un muchachito que los había estado espiando fue y sigilosamente le cortó la crin al caballo de Jesús.
—¡Mira lo que nos han hecho! —exclamó éste al día siguiente—. ¿Cómo haremos ahora para distinguirlos?
—Sencillo —responde Manolo sin desesperar—. Yo le corto la cola al mío, y el que tiene cola es tuyo y el que no tiene cola es mío.
Pero a la noche el mismo muchachito le cortó la cola al caballo de Jesús.
—¡Mira lo que nos han vuelto a hacer! —gimoteó Jesús al día siguiente—. Y ahora ¿cómo haremos para distinguirlos?
—¡Ya, hombre! —responde Manolo—. Yo le cortaré un pedacito de oreja al mío, y el que tiene oreja completa es tuyo y el que la tiene cortada es mío.
Pero a la noche el muchachito también mutiló la oreja del caballo de Jesús.
—¡Otra vez lo mismo! —se duele éste al día siguiente—. ¿¿Me quieres decir cómo haremos ahora para distinguirlos??
—¡Hala, Jesús —replica Manolo, con gesto exasperado—; el blanco es tuyo y el negro es mío!
—Díme, Manolo —pregunta uno—, ¿cómo haremos para distinguirlos?
—Mira, Jesús —responde el otro—; yo le corto la crin al mío, y el que tiene crin es tuyo y el que no tiene crin es mío.
Y así lo hizo. Pero a la noche, un muchachito que los había estado espiando fue y sigilosamente le cortó la crin al caballo de Jesús.
—¡Mira lo que nos han hecho! —exclamó éste al día siguiente—. ¿Cómo haremos ahora para distinguirlos?
—Sencillo —responde Manolo sin desesperar—. Yo le corto la cola al mío, y el que tiene cola es tuyo y el que no tiene cola es mío.
Pero a la noche el mismo muchachito le cortó la cola al caballo de Jesús.
—¡Mira lo que nos han vuelto a hacer! —gimoteó Jesús al día siguiente—. Y ahora ¿cómo haremos para distinguirlos?
—¡Ya, hombre! —responde Manolo—. Yo le cortaré un pedacito de oreja al mío, y el que tiene oreja completa es tuyo y el que la tiene cortada es mío.
Pero a la noche el muchachito también mutiló la oreja del caballo de Jesús.
—¡Otra vez lo mismo! —se duele éste al día siguiente—. ¿¿Me quieres decir cómo haremos ahora para distinguirlos??
—¡Hala, Jesús —replica Manolo, con gesto exasperado—; el blanco es tuyo y el negro es mío!
A los gallegos con cariño.
Enviado por el día 26 de Abril de 2004 a las 17:55
Venia Manolo caminando por una calle,se encuentra con Paco que venia acompañado por Superman,Paco se lo presenta a Manolo ,Superman dice: I am Superman,Manolo dice Que??!!! ,Superman: Super ...man soy super...man,Manolo :Ahhhh mucho gusto soy Manolo ...Man ...olo,entendio??
Re: Galego! deme su nombre!
Enviado por el día 26 de Abril de 2004 a las 17:47
Un sudaca está meando en el retrete y empieza a recordar batallitas pasadas y le dice al pito, acordáte vo de aquella morena cordobesa que tenía dos tetas como dos carretas. Y acordáte vo de aquella rubia porteña que estaba bueníssssssssima. Y a todo esto se le escapa un pedo pppppppppppppf. y girando la cabeza va y dice, y vo calláte que también tené vuestra historia.
Re: Doctor quiero ser vasco
Enviado por el día 28 de Abril de 2004 a las 05:08
Cerdo afriespañol,¡GITANO!,¡lavate antes de citar a un EUSKALDUN!,menos mal que aquí os vamos eliminando cerditos africanos.
¡GORA EUSKAL HERRIA!
¡GORA EUSKAL HERRIA!
Re: Re: Doctor quiero ser vasco
Enviado por el día 28 de Abril de 2004 a las 18:21
vete a tomar por el culo.
Re: Re: Doctor quiero ser vasco
Enviado por el día 29 de Abril de 2004 a las 19:06
Esto un vasco q a los 25 años va a salir con una mujer por primera vez en su vida y le pregunta a su padre:
"-¿Aita, aita, que tengo q hacer con la mujer pues?
-Mira Iñaki, lo primero, le llevas un ramo de flores, q vea q los vascos somos románticos oye.
Lo segundo, la llevas a cenar aun restaurante lujoso, q vea q los vascos somos espléndidos.
Lo tercero, pagas tu la cuenta, q vea q los vascos somos generosos Iñaki.
Lo cuarto, la subes a la habitación en brazos, q vea q los vascos somos fuertes, ¡la hostia!
-De puta madre aita, ¿y q hago en la habitación?
-¡Pues en la habitación te haces una paja, q vea q los vascos somos independientes!"
"-¿Aita, aita, que tengo q hacer con la mujer pues?
-Mira Iñaki, lo primero, le llevas un ramo de flores, q vea q los vascos somos románticos oye.
Lo segundo, la llevas a cenar aun restaurante lujoso, q vea q los vascos somos espléndidos.
Lo tercero, pagas tu la cuenta, q vea q los vascos somos generosos Iñaki.
Lo cuarto, la subes a la habitación en brazos, q vea q los vascos somos fuertes, ¡la hostia!
-De puta madre aita, ¿y q hago en la habitación?
-¡Pues en la habitación te haces una paja, q vea q los vascos somos independientes!"
Re: Re: Re: Doctor quiero ser vasco
Enviado por el día 29 de Abril de 2004 a las 19:11
Un vasco le dice a otro:
-¡Oye Aitor, que dicen q hay un pueblo más inteligente q nosotros!
-Eso es imposible Iñaki, no existe pueblo más inteligente q los vascos.
-Que sí, q sí Aitor, q me lo han dicho, q existe un pueblo más inteligente q nosotros.
-Q no la hostia Iñaki, q te digo q no puede ser, q es imposible.
-Q te digo q sí Aitor.
-Pues la hostia, a ver... ¿Y cuantos kilos levantan?
-¡Oye Aitor, que dicen q hay un pueblo más inteligente q nosotros!
-Eso es imposible Iñaki, no existe pueblo más inteligente q los vascos.
-Que sí, q sí Aitor, q me lo han dicho, q existe un pueblo más inteligente q nosotros.
-Q no la hostia Iñaki, q te digo q no puede ser, q es imposible.
-Q te digo q sí Aitor.
-Pues la hostia, a ver... ¿Y cuantos kilos levantan?
Re: Re: Re: Re: Doctor quiero ser vasco
Enviado por el día 29 de Abril de 2004 a las 21:18
Jajaja vaya chistes mas buenos sobre los subnormales de os euskaldun, que somos mejores que vosotros cavernicolas de mierda!
Os lo demostramos en todo cerdo subnormal, cuantos premios nobeles vasco??????? CUANTOS??????? NO OS OIGO!!!!!!!!!!!!!1 CERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! si tan buenos sois porque no o demostrais subnormal Extranjero.
Os lo demostramos en todo cerdo subnormal, cuantos premios nobeles vasco??????? CUANTOS??????? NO OS OIGO!!!!!!!!!!!!!1 CERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! si tan buenos sois porque no o demostrais subnormal Extranjero.
Re: Re: Re: Re: Re: Doctor quiero ser vasco
Enviado por el día 29 de Abril de 2004 a las 21:29
entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le
pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!¡GORA EUSKAL HERRIA!
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le
pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!¡GORA EUSKAL HERRIA!